Como una geisha

Entro y leo este post y me quedo pensando.
Si, lo juro!!!
Pensando cuan poco uno se ocupa de uno. Incluso cuando ese uno es una misma bah.
Y vuelvo a entrar en la página y saco la conclusión de que cómo uno se decida a vivir la vida así será.
Acaso es tan difícil tener piel de seda? O movimientos de gata? O aprender a hacer un streeptease?
Y no me convenzo ni a mi misma. Ni a la mi que esta en la cabeza nomás. A la mi de mentirita que a veces me animo a soñar que soy.
Rápidamente me viene la idea de que uno es como es. Se nace o no se nace de tal o cual manera.
Acto seguido toda la parafernaria feminista que a veces me ayuda. Que me quieran como soy. Por lo que soy.
Y la duda cruel: y si no alcanza?????
Entonces me propongo un poco de cotillón para ser una femme fatal aunque sea por un rato. Ensayo una voz impostada que se me antoja pega con la palabra aterciopelada.
Echo mano de un par de movimientos que veo que otras hacen y yo no suelo. Juego. Pero todo en la mente. Todo en la soledad de estar sola.
Me enoja que me parezca un buen plan ser como son las "geishas" de mi cabeza. Serlo sería como aceptar ciertos sometimientos que no estoy dispuesta si lo pienso dos segundos. Entonces???
Por qué tendrá tanto atractivo eso de querer ser lo que una no es?
Por qué pierdo tiempo siquiera en pensarlo? Y ni que decir de ese otro tiempo que pierdo escribiéndolo.
Seré una frustrada?
Para no dejar las cosas como inconclusas me asalta la solución que a veces uso para estos casos.
En otra vida.
si, definitivamente el traje de "geisha" no me queda en esta.
Paciencia.

Me golpeó la crisis

Hoy me di cuenta que soy parte de la gran parte de personas que engrosan las estadísticas de desempleados y de bajos ingresos (o nulos, bah).
Escuchaba la tele como amortiguada y un gil dice en tono de gracia. "A los pobres nosotros no les decimos marginales les decimos personas con capacidades financieras diferentes" (Juaaaaaaaaa). Ta bueno el chiste. Pero a mí no me hizo gracia.
Y de ahí que me pongo a pensar en mi situación financiera. Y para distraerme porque lo pensaba no me gustaba para nada me voy un rato a internet a despuntar el vicio. Y leo : TOM CRUISE GASTO U$S 6.000 EN PAPEL DE REGALO PARA NAVIDAD.
Y fue como demasiado. Me arrepentí de haber dejado el laburo, de haber dejado la militancia política, de no haberme afiliado al comunismo. De tantas cosas me arrepentí.
Bueno, pero los arrepentimientos tardíos no facturan. Así que me puse a pensar que podría hacer hoy y ahora para hacerme millonaria, solvente, pudiente, de clase acomodada.
Y entré en negación (como diría mi terapeuta). Me asalta por la espalda el fantasma de la baja autoestima (que siempre está listo). Me pincha el globo. Me trae una lista de emprendimientos fallidos de mi factoría. Me posiciona en el realismo trágico.
Y de fondo la puta radio que canta "quiero ganar mi primer millón".
A go ta da. Así voy terminando el día. Y ni un cobre. Ni una rupia. Ni un morlaco a la vista.
Esto tiene que cambiar.
A ver ... creatividad!
Mujer mediana edad (depende como se lo mire) se ofrece para ...
para ...
para ...
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Como corno sigo ??????

Yo,barbie

Nací en una época donde ser linda significaba ser "sanita". Y una mujer debía tener atributos en el alma y en la cabeza.
Hoy las cosas cambiaron y mucho.
El tema es que no porque haya pasado el tiempo o cambiado las modas dejo de necesitar sentirme mujer.
Pero como se hace?
En un par de años voy a llegar a los 50. Hasta cuando me tendré que seguir sintiendo culpable de no tener la panza chata o las tetas turgentes? O el pelo lacio o las piernas torneadas? O el ombligo lisito o los abdominales marcados?
Qué se espera de mi por Dios!!!!
Hoy se resume rápidamente de que lado está una mujer en el rankin de la vida.
Le das?
Si te "dan" seguís en carrera. Tenes luz verde para un cacho de autoestima prestada por la mirada del "otro".
Pero si no te "dan" quedás relegada al desván de las que ya no juegan. Entonces cuando pasas se corren y te dicen "señora".
Y eso que antes ser "señora" era todo un orgullo. Ahora no! Ahora la palabra "señora" tomó rango de insulto.
Yo no es que no le ponga onda.
Tomé anfetaminas (aunque me temblaran las manos), use la faja de latex (aunque soy claustrofóbica), me compré el gymglam (aunque no tengo un sope), hice la dieta de la luna (aunque no creo en la astrología), corrí ,troté, hice tap, hip hop, árabe, salsa, step, localizada, aeróbica, yoga, meditación trascendental para la celulítis, me compré la crema, el gel, el vibrador, la bombacha reductora y todo lo que la publicidad me prometió con pocas convicciones.
Pero nada. Sigo siendo yo.
Como era antes, como siempre fui. Cintura de pollo según mi maestra. Hermosa como opina mi abuela. Una del montón como me veo cuando estoy deprimida.
Pero igual sigo sintiendo que fallo en algo. Que hay toda una parte de la vida que me estoy perdiendo.
Según mis amigas me falta "actitud". Según el cirujano me sobra piel. Según el psicólogo me quiero poco.
Sólo las mujeres entendemos lo difícil que es mantenerse optimista en una sociedad que recuerda a una mujer si está de espaldas. Si es de "buen irse". Si tiene culo, bah.
La macana es que yo no lo tengo.
Así que opto por no irme. Estoy siempre llegando digamos, que es la visual que más me favorece.
Otras claro se quejan por que son chatas como una tabla, o petisas, o altas, o caderonas, o con los tobillos anchos. Las mujeres no tenemos paz.
Pero no tenemos paz en serio. Paz interior de esa que te da seguridad en vos misma porque sabés que sos una persona. Y encima una buena persona.
Pero no alcanza. Nunca alcanza.
Para ser feliz tenés que ser de esas que estan hechitas a mano. Que el tiempo no las roza y parecen la hija de su hermana. Que no les entra la humedad en el pelo ni saben que es la inercia porque todo se les mantiene arriba. Una privilegiada.
No importa claro que no tengan nada dentro de la cabeza porque la mujer si no piensa es más seductora como dice mi amigo.
El tema es que me resisto a formar parte de esa estúpida forma de considerar a la mujer. Me rebela que nos traten como cachos de carne. Me subleva que nos sintamos en falta porque cuando nos sentamos se nos haga un rollo donde antes había vacío y hablemos conteniendo la respitración.
Pero lo verdaderamente incoherente es que odio que me digan señora!!!!

Todo me sale mal

Lunes, día feo entre todos los días.
Incluso un lunes soy capaz de tomar otra vez el bondi y venirme hasta acá. tiempo malgastado insisto, moción de queja que quede por escrito. Pero vengo. Para que joraca vengo?????
Bueh, luego de esta breve introducción dictada por mi rebledía paso a contarle, o preguntarle, o poner en su consideración, que se yo . . .
Esto no es un decreto, ni un fallido, ni un exabrupto. TODO ME SALE MAL.
Y ahí nomás me vienen la la mente las palabras de mi viejo cuando intentaba aleccionarme, incluso a costa de mi pobre autoestima maltrecha.
_ "Vos cuando quieras tomar una decisión pensá que harías y HACÉ LO CONTRARIO".
Ojo, no estoy mintiendo, ni exagerando un poco siquiera.Por eso lo puse entre comillas virtuales señor terapeuta.
Ese es un consejo que para ser sincera consideré varias veces llevar a cabo.
Si lo dice un padre. Un padre no quiere acaso lo mejor para una?
Esas palabras retumban en mi cabeza noches enteras, de esas que describí antes cuando el insomnio toca a mi almohada.
Y no es que no tenga razón. Mi viejo digo. Es verdad que tomo decisiones que a veces no son felices. No solamente yo pienso así. Podría aportar miles de testigos dispuestos a jurar bajo juramento.
Lo peor es que no es un mal catastrófico. Es un mal manejable. Un mal que luego puede convertirse en un no tan mal. Pasa a un casi aceptable. Y eso es contraproducente. Porque si fuera un mal sin remedio, sin vuelta atras, sin tu tía, sentaría algun tipo de precedente.
Pero no, es un mal con minúsculas.
Y eso buen hombre es frustrante. Desgastante. Hace que no pueda confiar ni en mi sombra y por la única razón que es mía. Si la sombra fuera de otro capaz la consultaba, pero ni a ella.
Y entonces?
Ahhh, se quedó mudo eh!!!!
No le dije?? No es fácil ser yo.

Yo era un hombre bueno

Hoy me resuena en la cabeza esa vieja canción que se llama El fantasma de Cantervill (se escribirá así?). Y no se porqué la asocio con viejos estados ya olvidados.
Por qué será que antes, digamos hace unos años para no entrar a hilar fino, yo apoyaba la cabeza en la almohada y dormía.
De una forma envidiable. Como quién no le debe nada a nadie diría mi abuelita en paz descanse.
Era cansancio? Inconciencia? Vaya uno a saber.
Lo mismo que el humor a la mañana. Amanece que no es poco! Ya que estamos con las frases hechas a que resistirse.
Un nuevo día era exactamente eso. Algo para estrenar. Un comienzo. Todo puede pasar. Y seguramente sería bueno.
Hoy que no sólo pasaron años en mi vida la cosa cambió.
Y mucho.
En primera medida el insomnio.
Las noches son eternas. Mis ojos cansados negocian con mi cabeza que no para de retozar.
Y sigue dando y dando vueltas. Y las cabezas cuando retozan normalmente no lo hacen por lugares paradisíacos o amigables. No , que va!
Se van a rincones tórridos, oscuros, con ruidos que no son armónicos. Y están habitados por personajes que tienen cuentas para cobrarme. O reproches para hacerme. O cosas de que culparme. No, no es un paseo.
Así puedo estar horas. Y si por alguna razón caigo en la cuenta de que no puedo dormir será peor. será el justo momento donde la lucha entre el no puedo y tengo que librarán su batalla eterna. Y daré cuenta de cada segundo que pasa lastimosamente.
A la mañana otro tanto.
Ojos secos, cansancio de ese que se instala en la espalda como un peso de cien kilos.
Una velada conciencia de que otro día no es una esperanza. Es un trabajo a realizar.
Y antes no era así. Pero ahora sí.
No se que día las cosas se convirtieron en esto que se va haciendo cotidiano.
Por ahora lucho contra el estado de no humor (no me animo al mal humor) y las más de las veces logro hechizarlo y convertirlo en un aceptable andar por el día.
Pero mañana será igual de fácil?
O esto es una cuesta que hay que ir subiendo?
Estoy llena de preguntas que no quiero responder.
Y de miedos.
Será esto volverse vieja? O esto es volverse tonta nomás?

Benditas fiestas

Esta es una sesión hecha por mí y para mí.
Decidí no pagar para andar llorando sobre las fiestas de fin de año al menos.
Así que en esto me arreglo sola, que andar dando vueltas!
Ahi va como chorrera lo que me provocan estas fiestas. Y luego podría intentar tirarlo al mar en una botella a ver que recibo en unos años. Tal vez una publicación en algun semanario de Portugal o la respuesta del mismísimo otro mundo. Eso tienen las cosas locas. Nunca uno sabe en qué resultarán.
De chica me gustaban las fiestas ? Noooooo.
Por qué? Porque mi familia fue, es y será conflictiva. Imagine el lector una mesa graaannnddee rodeada de tías y abuelas, de sobrinos y nietos, de amigos de los amigos, cuñadas, novias, esposos y muchos niños.
A eso agregesé que pocos se llevaban bien o sentían real empatía por el otro. Que se veían poco y transmitían arbitrariamente lo que unos decían de aquellos. Cóctel letal si se lo riega con algo de sidra dulce.
Pasó el tiempo y también los familiares aquellos. Ahora están estos. Nuevas abuelas y nietos, y cuñadas y encima se agregan nueras y yernos que antes no eran una presencia en mi vida y ahora si.
Pero siguen siendo estas épocas del año tiempos tristes.
Que la abuela se murió la muy yegua y yo la extraño. Lo de mi viejo y la operación y la puta culpa que tengo por no haber ido ese día pensando que mejor sería ir el día que le dieran el alta para ser más útil. Y eso que me lo pidió.
El abuelo también muerto y el recuerdo que se empecina.
Las sonrisas forzadas, los gastos inútiles, la sensiblería barata, el árbol verde con la nieve que no nieva porque vivo en Salta y más arde que otra cosa.
Las expectativas de las cartas que no llegan y los abrazos que no se dan.
Los amigos, todos ellos en otras mesas y con otras copas. Los vecinos que siempre por la ventana parecen divertirse más que en casa.
Los perros histéricos que ladran y ladran por las luces, luego por los cohetes y luego porque se quedan nerviosos.
Las promesas no cumplidas de comer poco y no tomar. De esta vez pasarla realmente como valga la pena y no como el año pasado.
El irse a dormir con ese sabor amargo de algo que debió ser y no fue.
La certeza finalmente de que el año que viene será como este y no habrá Dios que cambie eso.
Si, las fiestas me pegan mal.
Se nota?

Quiero volver a ser hija

Vengo, como quien va por que sí. O como quien no tiene un lugar mejor adonde ir.
Aclaro por las dudas. Con poca o ninguna expectativa de llevarme respuestas hoy porque estoy muy pero muy excéptica que nada de lo que nadie pueda decirme sirva.
Entendió?
Me gusta dejar claras las cosas siempre. Y por ser un terapeuta no va a tener usted menores derechos que el resto de los mortales vio.
Le cuento sin esperar a que me pregunte que yo de chica quería ser grande. Para qué? Ni idea. pero era un sentimiento habitual en mi.
Y la paradoja es que hoy, ya bordeando los 50 quisiera ser chica!
Si, ya se. Suena risible. Incluso a mí que lo estoy contando. Y doy pie para el chiste fácil a machistas y otras yerbas, pero bueno. A fuerza de ser sinceros es lo que siento.
Ser madre a tiempo completo me esta agotando la paciencia y la poca cordura que logro defender.
Cualquier ejemplo serviría para ilustrar la situación y por eso no voy a elegir ninguno.
Sólo dejar claro que necesito saber, y rápido hasta donde mis deberes son tales y hasta cuando sobre todo.
Seré madre hasta que cumplan los 30?
O sea, madre para que le hagan regalos en octubre quiero ser hasta que me muera.
Digo madre en el sentido de que la llamen a una para toda ocasión en que la vida se les complica.
Cuál es la fecha de vencimiento? Porque todo tiene un final. Esto no?
Si ya se, no me conteste nada.
Usted no da recetas de cocina porque no es chef.
Touché