Como una geisha

Entro y leo este post y me quedo pensando.
Si, lo juro!!!
Pensando cuan poco uno se ocupa de uno. Incluso cuando ese uno es una misma bah.
Y vuelvo a entrar en la página y saco la conclusión de que cómo uno se decida a vivir la vida así será.
Acaso es tan difícil tener piel de seda? O movimientos de gata? O aprender a hacer un streeptease?
Y no me convenzo ni a mi misma. Ni a la mi que esta en la cabeza nomás. A la mi de mentirita que a veces me animo a soñar que soy.
Rápidamente me viene la idea de que uno es como es. Se nace o no se nace de tal o cual manera.
Acto seguido toda la parafernaria feminista que a veces me ayuda. Que me quieran como soy. Por lo que soy.
Y la duda cruel: y si no alcanza?????
Entonces me propongo un poco de cotillón para ser una femme fatal aunque sea por un rato. Ensayo una voz impostada que se me antoja pega con la palabra aterciopelada.
Echo mano de un par de movimientos que veo que otras hacen y yo no suelo. Juego. Pero todo en la mente. Todo en la soledad de estar sola.
Me enoja que me parezca un buen plan ser como son las "geishas" de mi cabeza. Serlo sería como aceptar ciertos sometimientos que no estoy dispuesta si lo pienso dos segundos. Entonces???
Por qué tendrá tanto atractivo eso de querer ser lo que una no es?
Por qué pierdo tiempo siquiera en pensarlo? Y ni que decir de ese otro tiempo que pierdo escribiéndolo.
Seré una frustrada?
Para no dejar las cosas como inconclusas me asalta la solución que a veces uso para estos casos.
En otra vida.
si, definitivamente el traje de "geisha" no me queda en esta.
Paciencia.

Me golpeó la crisis

Hoy me di cuenta que soy parte de la gran parte de personas que engrosan las estadísticas de desempleados y de bajos ingresos (o nulos, bah).
Escuchaba la tele como amortiguada y un gil dice en tono de gracia. "A los pobres nosotros no les decimos marginales les decimos personas con capacidades financieras diferentes" (Juaaaaaaaaa). Ta bueno el chiste. Pero a mí no me hizo gracia.
Y de ahí que me pongo a pensar en mi situación financiera. Y para distraerme porque lo pensaba no me gustaba para nada me voy un rato a internet a despuntar el vicio. Y leo : TOM CRUISE GASTO U$S 6.000 EN PAPEL DE REGALO PARA NAVIDAD.
Y fue como demasiado. Me arrepentí de haber dejado el laburo, de haber dejado la militancia política, de no haberme afiliado al comunismo. De tantas cosas me arrepentí.
Bueno, pero los arrepentimientos tardíos no facturan. Así que me puse a pensar que podría hacer hoy y ahora para hacerme millonaria, solvente, pudiente, de clase acomodada.
Y entré en negación (como diría mi terapeuta). Me asalta por la espalda el fantasma de la baja autoestima (que siempre está listo). Me pincha el globo. Me trae una lista de emprendimientos fallidos de mi factoría. Me posiciona en el realismo trágico.
Y de fondo la puta radio que canta "quiero ganar mi primer millón".
A go ta da. Así voy terminando el día. Y ni un cobre. Ni una rupia. Ni un morlaco a la vista.
Esto tiene que cambiar.
A ver ... creatividad!
Mujer mediana edad (depende como se lo mire) se ofrece para ...
para ...
para ...
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Como corno sigo ??????

Yo,barbie

Nací en una época donde ser linda significaba ser "sanita". Y una mujer debía tener atributos en el alma y en la cabeza.
Hoy las cosas cambiaron y mucho.
El tema es que no porque haya pasado el tiempo o cambiado las modas dejo de necesitar sentirme mujer.
Pero como se hace?
En un par de años voy a llegar a los 50. Hasta cuando me tendré que seguir sintiendo culpable de no tener la panza chata o las tetas turgentes? O el pelo lacio o las piernas torneadas? O el ombligo lisito o los abdominales marcados?
Qué se espera de mi por Dios!!!!
Hoy se resume rápidamente de que lado está una mujer en el rankin de la vida.
Le das?
Si te "dan" seguís en carrera. Tenes luz verde para un cacho de autoestima prestada por la mirada del "otro".
Pero si no te "dan" quedás relegada al desván de las que ya no juegan. Entonces cuando pasas se corren y te dicen "señora".
Y eso que antes ser "señora" era todo un orgullo. Ahora no! Ahora la palabra "señora" tomó rango de insulto.
Yo no es que no le ponga onda.
Tomé anfetaminas (aunque me temblaran las manos), use la faja de latex (aunque soy claustrofóbica), me compré el gymglam (aunque no tengo un sope), hice la dieta de la luna (aunque no creo en la astrología), corrí ,troté, hice tap, hip hop, árabe, salsa, step, localizada, aeróbica, yoga, meditación trascendental para la celulítis, me compré la crema, el gel, el vibrador, la bombacha reductora y todo lo que la publicidad me prometió con pocas convicciones.
Pero nada. Sigo siendo yo.
Como era antes, como siempre fui. Cintura de pollo según mi maestra. Hermosa como opina mi abuela. Una del montón como me veo cuando estoy deprimida.
Pero igual sigo sintiendo que fallo en algo. Que hay toda una parte de la vida que me estoy perdiendo.
Según mis amigas me falta "actitud". Según el cirujano me sobra piel. Según el psicólogo me quiero poco.
Sólo las mujeres entendemos lo difícil que es mantenerse optimista en una sociedad que recuerda a una mujer si está de espaldas. Si es de "buen irse". Si tiene culo, bah.
La macana es que yo no lo tengo.
Así que opto por no irme. Estoy siempre llegando digamos, que es la visual que más me favorece.
Otras claro se quejan por que son chatas como una tabla, o petisas, o altas, o caderonas, o con los tobillos anchos. Las mujeres no tenemos paz.
Pero no tenemos paz en serio. Paz interior de esa que te da seguridad en vos misma porque sabés que sos una persona. Y encima una buena persona.
Pero no alcanza. Nunca alcanza.
Para ser feliz tenés que ser de esas que estan hechitas a mano. Que el tiempo no las roza y parecen la hija de su hermana. Que no les entra la humedad en el pelo ni saben que es la inercia porque todo se les mantiene arriba. Una privilegiada.
No importa claro que no tengan nada dentro de la cabeza porque la mujer si no piensa es más seductora como dice mi amigo.
El tema es que me resisto a formar parte de esa estúpida forma de considerar a la mujer. Me rebela que nos traten como cachos de carne. Me subleva que nos sintamos en falta porque cuando nos sentamos se nos haga un rollo donde antes había vacío y hablemos conteniendo la respitración.
Pero lo verdaderamente incoherente es que odio que me digan señora!!!!

Todo me sale mal

Lunes, día feo entre todos los días.
Incluso un lunes soy capaz de tomar otra vez el bondi y venirme hasta acá. tiempo malgastado insisto, moción de queja que quede por escrito. Pero vengo. Para que joraca vengo?????
Bueh, luego de esta breve introducción dictada por mi rebledía paso a contarle, o preguntarle, o poner en su consideración, que se yo . . .
Esto no es un decreto, ni un fallido, ni un exabrupto. TODO ME SALE MAL.
Y ahí nomás me vienen la la mente las palabras de mi viejo cuando intentaba aleccionarme, incluso a costa de mi pobre autoestima maltrecha.
_ "Vos cuando quieras tomar una decisión pensá que harías y HACÉ LO CONTRARIO".
Ojo, no estoy mintiendo, ni exagerando un poco siquiera.Por eso lo puse entre comillas virtuales señor terapeuta.
Ese es un consejo que para ser sincera consideré varias veces llevar a cabo.
Si lo dice un padre. Un padre no quiere acaso lo mejor para una?
Esas palabras retumban en mi cabeza noches enteras, de esas que describí antes cuando el insomnio toca a mi almohada.
Y no es que no tenga razón. Mi viejo digo. Es verdad que tomo decisiones que a veces no son felices. No solamente yo pienso así. Podría aportar miles de testigos dispuestos a jurar bajo juramento.
Lo peor es que no es un mal catastrófico. Es un mal manejable. Un mal que luego puede convertirse en un no tan mal. Pasa a un casi aceptable. Y eso es contraproducente. Porque si fuera un mal sin remedio, sin vuelta atras, sin tu tía, sentaría algun tipo de precedente.
Pero no, es un mal con minúsculas.
Y eso buen hombre es frustrante. Desgastante. Hace que no pueda confiar ni en mi sombra y por la única razón que es mía. Si la sombra fuera de otro capaz la consultaba, pero ni a ella.
Y entonces?
Ahhh, se quedó mudo eh!!!!
No le dije?? No es fácil ser yo.

Yo era un hombre bueno

Hoy me resuena en la cabeza esa vieja canción que se llama El fantasma de Cantervill (se escribirá así?). Y no se porqué la asocio con viejos estados ya olvidados.
Por qué será que antes, digamos hace unos años para no entrar a hilar fino, yo apoyaba la cabeza en la almohada y dormía.
De una forma envidiable. Como quién no le debe nada a nadie diría mi abuelita en paz descanse.
Era cansancio? Inconciencia? Vaya uno a saber.
Lo mismo que el humor a la mañana. Amanece que no es poco! Ya que estamos con las frases hechas a que resistirse.
Un nuevo día era exactamente eso. Algo para estrenar. Un comienzo. Todo puede pasar. Y seguramente sería bueno.
Hoy que no sólo pasaron años en mi vida la cosa cambió.
Y mucho.
En primera medida el insomnio.
Las noches son eternas. Mis ojos cansados negocian con mi cabeza que no para de retozar.
Y sigue dando y dando vueltas. Y las cabezas cuando retozan normalmente no lo hacen por lugares paradisíacos o amigables. No , que va!
Se van a rincones tórridos, oscuros, con ruidos que no son armónicos. Y están habitados por personajes que tienen cuentas para cobrarme. O reproches para hacerme. O cosas de que culparme. No, no es un paseo.
Así puedo estar horas. Y si por alguna razón caigo en la cuenta de que no puedo dormir será peor. será el justo momento donde la lucha entre el no puedo y tengo que librarán su batalla eterna. Y daré cuenta de cada segundo que pasa lastimosamente.
A la mañana otro tanto.
Ojos secos, cansancio de ese que se instala en la espalda como un peso de cien kilos.
Una velada conciencia de que otro día no es una esperanza. Es un trabajo a realizar.
Y antes no era así. Pero ahora sí.
No se que día las cosas se convirtieron en esto que se va haciendo cotidiano.
Por ahora lucho contra el estado de no humor (no me animo al mal humor) y las más de las veces logro hechizarlo y convertirlo en un aceptable andar por el día.
Pero mañana será igual de fácil?
O esto es una cuesta que hay que ir subiendo?
Estoy llena de preguntas que no quiero responder.
Y de miedos.
Será esto volverse vieja? O esto es volverse tonta nomás?

Benditas fiestas

Esta es una sesión hecha por mí y para mí.
Decidí no pagar para andar llorando sobre las fiestas de fin de año al menos.
Así que en esto me arreglo sola, que andar dando vueltas!
Ahi va como chorrera lo que me provocan estas fiestas. Y luego podría intentar tirarlo al mar en una botella a ver que recibo en unos años. Tal vez una publicación en algun semanario de Portugal o la respuesta del mismísimo otro mundo. Eso tienen las cosas locas. Nunca uno sabe en qué resultarán.
De chica me gustaban las fiestas ? Noooooo.
Por qué? Porque mi familia fue, es y será conflictiva. Imagine el lector una mesa graaannnddee rodeada de tías y abuelas, de sobrinos y nietos, de amigos de los amigos, cuñadas, novias, esposos y muchos niños.
A eso agregesé que pocos se llevaban bien o sentían real empatía por el otro. Que se veían poco y transmitían arbitrariamente lo que unos decían de aquellos. Cóctel letal si se lo riega con algo de sidra dulce.
Pasó el tiempo y también los familiares aquellos. Ahora están estos. Nuevas abuelas y nietos, y cuñadas y encima se agregan nueras y yernos que antes no eran una presencia en mi vida y ahora si.
Pero siguen siendo estas épocas del año tiempos tristes.
Que la abuela se murió la muy yegua y yo la extraño. Lo de mi viejo y la operación y la puta culpa que tengo por no haber ido ese día pensando que mejor sería ir el día que le dieran el alta para ser más útil. Y eso que me lo pidió.
El abuelo también muerto y el recuerdo que se empecina.
Las sonrisas forzadas, los gastos inútiles, la sensiblería barata, el árbol verde con la nieve que no nieva porque vivo en Salta y más arde que otra cosa.
Las expectativas de las cartas que no llegan y los abrazos que no se dan.
Los amigos, todos ellos en otras mesas y con otras copas. Los vecinos que siempre por la ventana parecen divertirse más que en casa.
Los perros histéricos que ladran y ladran por las luces, luego por los cohetes y luego porque se quedan nerviosos.
Las promesas no cumplidas de comer poco y no tomar. De esta vez pasarla realmente como valga la pena y no como el año pasado.
El irse a dormir con ese sabor amargo de algo que debió ser y no fue.
La certeza finalmente de que el año que viene será como este y no habrá Dios que cambie eso.
Si, las fiestas me pegan mal.
Se nota?

Quiero volver a ser hija

Vengo, como quien va por que sí. O como quien no tiene un lugar mejor adonde ir.
Aclaro por las dudas. Con poca o ninguna expectativa de llevarme respuestas hoy porque estoy muy pero muy excéptica que nada de lo que nadie pueda decirme sirva.
Entendió?
Me gusta dejar claras las cosas siempre. Y por ser un terapeuta no va a tener usted menores derechos que el resto de los mortales vio.
Le cuento sin esperar a que me pregunte que yo de chica quería ser grande. Para qué? Ni idea. pero era un sentimiento habitual en mi.
Y la paradoja es que hoy, ya bordeando los 50 quisiera ser chica!
Si, ya se. Suena risible. Incluso a mí que lo estoy contando. Y doy pie para el chiste fácil a machistas y otras yerbas, pero bueno. A fuerza de ser sinceros es lo que siento.
Ser madre a tiempo completo me esta agotando la paciencia y la poca cordura que logro defender.
Cualquier ejemplo serviría para ilustrar la situación y por eso no voy a elegir ninguno.
Sólo dejar claro que necesito saber, y rápido hasta donde mis deberes son tales y hasta cuando sobre todo.
Seré madre hasta que cumplan los 30?
O sea, madre para que le hagan regalos en octubre quiero ser hasta que me muera.
Digo madre en el sentido de que la llamen a una para toda ocasión en que la vida se les complica.
Cuál es la fecha de vencimiento? Porque todo tiene un final. Esto no?
Si ya se, no me conteste nada.
Usted no da recetas de cocina porque no es chef.
Touché

A usted qué le parece?

Sin respirar, sin soplar y en 30 segundos le cuento lo que me atormenta y no encuentro una solución. Dígame que hacer por favor señor terapeuta. Esta angustia me está matando.
Le dije que tengo cuatro hijos y el mayor de 27 años está casado y tiene un hijo de un añito?
El caso es que tiene lo que antes se llamaba un matrimonio "desavenido". En esos desencuentros debe ser la cuarta vez que se "vuelve" a casa porque no puede encontrar una manera de llevarse bien con su mujer.
Cada vez es un devenir de bolsos y bolsas que deja en el comedor y yo le pido que lleve a la pieza que hoy sería de su hermano y antes era compartida. Y ahí empiezan las quejas. El hermano se siente "invadido".También tengo una unica hija mujer que vive con la suegra y me reprocha cada vez que esto sucede porque dice claro que fácil, y yo me tengo que aguantar a la desgraciada de mi suegra porque vos no querés que me venga acá con Martín. Y trato de explicarle que si tuviera espacio la recibiría a ella con su hijo (mi otro nieto) pero no con el tal Martín que tiene más parecido a un vago que a un padre de familia. Por otro lado pero a continuación comienza la perorata de mi marido que lo tengo tan cerca de la oreja que imposible no acusar recibo.
Que el ruido me molesta, que el bebe que llora y yo ya no estoy para esas cosas, a un cierto horario tengo que dormir porque YO SI TRABAJO, vos siempre le haces las cosas fáciles, no sabés pornerles límites, que vea como se arregla con la mujer, se piensa que esto es una pensión que va y viene cuando se le antoja, bla,bla,bla.
Acto seguido yo le devuelvo la perorata: vos sos un insensible, este es un momento donde el chico te necesita, que querés que haga, que le toque la puerta a un desconocido porque a vos te jode el ruido, es un momento para que lo apoyes como padre, está intentando hacer las cosas bien pero la yegua esa no pone voluntad, es mi hijo que querés que haga, bla,bla,bla.
Y siento un tironeo que me duele en el alma. Todos tienen razón y ninguno la tiene. Todos piensan que les molesta a cada uno pero o se ven como parte de un todo. Veo en los ojos de mi hijo la incertidumbre de no saber que hacer, de ver que su familia se derrumba y se resiste a eso. Se pone nervioso y por lo tanto "agresivo"(yo le digo pelotudo). Si hubiera un santo de las nueras que se transforman yo tendría la estampita en la pared del comedor de tamaño puerta.Le rezaría todos los días a ver si me concede el milagro de que esa mina se convierta en la madre que no es, en la persona que no es, en la esposa que no es, y de paso porque no en la nuera que no es.
La cosa que ando atravesada por una espada que no puedo sacarme ni terminar de enterrar. Haga lo que haga yo no cambia nada, ni con mi hijo que no es más feliz que ayer, ni con los que viven en mi casa que cada vez manifiestan su enojo para que se note,bah, para que yo lo note. Y eso parece alcanzarles porque no hacen ninguna otra cosa para enfrentar la situación. Se quedano como se dice ahora "pintados" salvo claro cuando me ven a mí que corren a mi yugular.
Pffffffffffffffffff. Listo. Lo escucho.
Y me dice el muy pecho frío del terapeuta: y a usted que le parece?
Qué me parece? Me parece que le estuve hablando en vano toda esta hora, que ya lo veo venir y no me va a dar la solución que le pedi. Fui clara y concreta. Quiero una solución. Qué importa lo que a mi me parece? A usted le parece que lo que a mi me parezca tiene algo que sirva a alguien? No le estoy contando que con lo que a mí me parece estamos como estramos? Hablo chino yo?

Silencio. Incomodo para mi, para él sospecho que no.
Esta es una sesión de descarga. Usted acaba de manifestar un problema. Descomprimió la situación sólo por eso. Quizás hoy no le parezca mucho pero los frutos quedarán a la vista.
Oiga, pero yo que hago????
La semana que viene charlamos y planteamos una estrategia me dice.
La semana que viene?? Pero yo tengo que volver a mi casa hoy señor. Cual es la parte que no entiende?
Se ríe. Le digo de que se ríe queriendole decir de que carajo se ríe!
Me hace con el brazo como acá esta la puerta.
Salgo , que otra me queda? Tomarle el consultorio en señal de protesta?
Me digo una y otra vez para que gran siete pierdo el tiempo con este tipo yo ????
Soluciones no tiene.
Y yo tampoco.
Qué cagada.

A Reir se ha dicho

Las cosas son graciosas, la vida es divertida. Sino quieres estar rodeado de risa, no quieres estar rodeado de vida.
“Deja de tomarte tan en serio a ti mismo, nadie mas lo hace” Ron Roth, autor de Espíritu Santo de la curación.

"La vida es en su totalidad una gran broma cósmica. No es algo serio, tómala seriamente y la perderás. Compréndela únicamente a través de la Risa". OSHO.

Que buenas citas; las encontre justo cuando en estos días que corren tan locos , con tanta crisis y revolución a nivel humano y personal propiamente dicho , me estaba proponiendo justamente eso , tomarme la vida un poco más ligeramente. Porque es verdad que uno anda la vida con su consavida cara de toor todo el día , tomandose todo en serio , preocupandose por las pequeñas cosas del cotidiano devenir de la vida y ¿para que? si a Ud le pregunto ¿para que tomarse la vida tan en serio? Se lo pregunto alguna vez ???

Vio la tele? Algún noticiero digo NO patinando por un sueño que es puro puterio barato; se dio cuenta cuantas personas pierden los hijos en un segundo? Cuantos accidentes de transito hay por día? O sea en resumidas cuentas ¿Se dio cuenta que cuando de arriba tiran de los hilitos invisibles hay que subir ?

Si Ud. cree que va ser mejor su vida tomandose toooodo en serio y renegando hasta por el cuerito de la canilla que se rompio, Está equivocado.....

Ya se que tiene problemas economicos , que el gobierno seguramente lo cago en algo - porque este gobierno tiene la gran virtud de ser muy equitativo CAGA A TODOS POR IGUAL- , pero mire le voy a decir algo , si todavia tiene salud (aunque no tenga obra social) RIASE !!!!!!!!!!!!

Si sus hijos están sanos (aunque no puedan recibir demasiada educación) CAGUESE DE RISA !!!!!!!!!!!!!!!

Si UD. o sus hijos tienen algun problemita psicologico??? y NO puede ir al Psicologo por que no tiene con que pagarlo:
1º Lea el Post : AL FIN AL DIVAN

2º RIASE A CARCAJADAS AUNQUE NO TENGA GANAS , LA RISA TAMBIEN SE APRENDE.

En fin para no hacersela muy larga , intente "EJERCITAR" la Risa y el Humor hasta de Ud mismo ,porque para terminar como empecé :

Deja de tomarte tan en serio a ti mismo, nadie mas lo hace

El muro de los lamentos

Ya se que este no es el muro de los lamentos ni un diario personal. Que este blog estaba dedicado a tratar más que nada esas cosas que van enriqueciendo a una persona a través del tiempo dedicado al estudio de si mismo en el paso de una terapia y esas cosas.
Pero bueno, la vida es injusta y no siempre da lo que promete. Y yo soy como la vida. No injusta bah. Más bien que a veces no doy lo que prometo
Pero visto de otra manera también podría decirse que doy más de lo que prometo no?
Como este tipo el terapeuta no me dejó ni un teléfono celular siquiera para casos de angustia extrema , me tomo este espacio medio como un botiquín de primeros auxilios para casos en los que sentarse a comer sería la otra alternativa y mi peso específico no admite una galletita más.
Va que caigo en la cuenta, de la forma más estupida como toda gran revelación, de cuantas veces me meto mis ganas de algo bien profundo en el alma y me postergo.
Por qué lo hago no es un tema de debate porque tiene que ver con la culpa y esa actitud muy femenina que toda mujer entiende (y no hace falta explicar) y ningún hombre aceptaría ( y ni loca pierdo tiempo en cosas que no tienen destino).
El tema pasa más en dejar registrado de algun modo aquí lo que duele darse cuenta que uno lo hace, lo hizo y lo seguirá haciendo.
Si mi hija me pediría un consejo sobre este tipo de conductas le daría una laarrggaaa perorata sobre saber priorizarse, quererse, valorarse y todos los arses que me supiera. La alentaría a que se estime, mime, que sea "un poquíto egoista", a que se logre un lugar aunque fuera a codazos.
Todo ese saber de madre para mí es inaplicable. Inservible.
Qué hago yo? Siiiiiiiiiiiii. Me postergo una y otra vez y no porque tenga ganas de un poco de mazoquismo siquiera. Ni por las enseñanzas de Teresa de Calcuta que me mira en la estampita al lado de la licuadora. No.
Hay otra razón más concreta, dura y real. No se como hacer de otra manera las cosas.
Me habrán metido tanto en la cabeza que una es la custodia del nido, que lo del instinto maternal (del que no hay la más mínima prueba), la sabiduría femenina, la capacidad inmensa de amor que todo lo perdona, y no se que otra carrada de conceptos más que siempre repito las mismas conductas.
Insanas, deteriorantes y desaconsejables.
Pero una y otra vez hago lo mismo y termino convenciendome de que estoy haciendo lo mejor.
Lo mejor para quién?????
Digo yo, se podrá desaprender? Habrá la más mínima posibilidad de creer que una se merece lo que desea para su hija y no sentir culpa en la empresa?
Culpa, que palabra horrenda. Madre de todas las tristezas de nosotras las mujeres.
La culpa tiene más peso y menos marketing que cualquier otro sentimiento.
Culpa, donde te pongo????

Oportunidades se ofrecen

No me gustaría que por lo que voy a escribir a continuación alguien me tildara de incoherente.
Para eso ya hay gente haciendo cola y habría que organizarse.
Pero estuve pensando que primeras impresiones no siempre son buenas. Si, ya se que suelo decir todo lo contrario. Pero eso es amparada en un sexto sentido que poseo (raro,pero algunos lo tienen, yo entre muchos) de poder detectar sólo con una mirada cómo es una persona.
En este caso tengo que admitir que yo no estaba bien predispuesta dada la situación.
Hablo específicamente de la primera impresión que me hice del terapeuta que antes comenté en otra entrada.
Es poco profesional posiblemente que me haya ofrecido los bidones con el famoso líquido para adelgazar. Puedo admitir eso. Pero bueno, tampoco nos pongamos tan puntillosos. Capáz le desperté algun tipo de confianza por la cual se sintió en la "libertad" de ofrecerme algo que el consideraba yo iba a apreciar. Es una posibilidad o no?
Total que si ya empecé algo debería terminarlo. Y si mi cabeza está buscando una excusa para huír de la terapia no debería yo hacérsela fácil (a mi mente digo).
Por lo tanto me parece más maduro tomarme tiempo para una segunda impresión.
Dado que ya tengo la cita, que me había prometido hacer algo para cambiar este estado de desequilibrio (totalmente momentaneo seguramente) tan incómodo, que dije a diestra y siniestra que había empezado una terapia y todo el mundo me va a preguntar cómo me fue, lo más sensato es ir a la próxima sesión.
Igual tema no me va a faltar. Obviando que no mencionaré siquiera mi incomodidad por la oferta de los bidones.
Puedo hablar de tantas otras cosas como lo indignada que estoy de que esta Cecilia Milone de vuelta ande enredada con un tipo casado, o de que una de las madres del dolor haya comentado que cuando la encontró a Cristina en un acto político y le preguntó por qué no las recibía ella le contestara que porque son muy agresivas, o la fantochada que hace este Omar Chaván por todos los medios en su postura de víctima.
Eso si no tuviera yo intención de abordar temas personales. Que no es el caso.
Podría tranquilamente describir en detalle esa opresión que me provoca en la garanta la cantidad de veces que empiezo algo cada día y soy interrumpida por mis seres queridos que les importa nada que estoy haciendo y piden, y piden, y piden!
O lo que me irrita esa actitud de policía frustrado que tiene mi marido que como agente encubierto está detrás de cada comentario, acto o conversación telefónica acotando, preguntando o asumiendo cosas que su imaginación le dicta desacertadamente.
O de los fantasmas que me acechan cada hora en forma de pensamientos que hacen ruido dentro de mi cabeza y no me dejan vivir en paz.
Lo que es seguro que rumbeo el martes mismo para el consultorio , entro con cara de aquí no ha pasado nada y que se agarre este tipo.
Se va a ganar cada centavo de la tarifa sin descuento de obra social que me cobra.
Cada centavo!

Al fín en el diván

Y si. Finalmente todo llega.
No fue fácil pero allí estuve. Cargada de prejuicios y emociones encontradas me senté frente a un desconocido con la intención de mostrarle de qué estoy hecha.
Yo sabía que no iba a ser fácil. Pero no me imaginé que iba a ser "así".
El tipo bien, la voz sólo me chocó un poco. Pero bueno, nadie puede ser pefecto verdad?
Hay algunas cosas que las tengo claras de hace rato y más vale contarlas ráido para acortar caminos.
Arremetí con lo de hija mayor, padre machista, madre poco afectuosa, abuela omnipresente, autosuficiencia heredada, hermana envidiosa. Lo básico digamos del entorno.
El terapeuta me miraba callado. Yo no se si no entendía, si estaba distraído, si pensaba en otra cosa. Vaya a saber. Capaz es una técnica piscológica.
Toma aire y me pregunta: Cuál es tu problema?
Ahí tuve la certeza de que no me había escuchado.
Yo, paciente (en los dos sentidos): cómo que cuál es el probema? Usted imagina sólo por un minuto lo que es cargar con las expectativas de toda esta gente? La presión que significa no haber sido el hijo varón que mi viejo necesitaba? Esperar y esperar que mi mamá registrara mi presencia? Hacer de monito pochoclero a mi abuela por ser "la luz de mis ojos"? Lidiar con una hermana que me veía como el enemigo público número uno?
Eso lo entiendo me dice por lo bajo. Esos son los problemas de ELLOS. Yo pregunté cuál era el problema TUYO.
Y me dejó así sin palabras. Un poco confundida a que negar.
No tan confundida claro como cuando acto seguido me ofrece un bidón con un líquido fantástico para reducir las grasas localizadas. Él jura haberlo probado y haber comprobado resultados inmediatos y asombrosos.
Me miraba la panza o era un acto de persecución mía nunca lo sabré.
No es que no crea yo en los tratamientos localizados. Ni que esté en contra de la belleza estructurada de toda flaca es feliz. Para nada.
Pero este tipo me vio la cara de gorda a mí?
Estoy gorda yo?
Parece que soy socia del llame ya?
Salí peor de lo que entré. Todas mis ilusiones de poner en orden mi cabeza se fueron con el bidón.
Y ahora?

Yo creía que era obsesiva

Eso de tener pensamientos recurrentes será obsesión?
O sólo se considerará si esos pensamientos se traducen en conductas?
Porque si cuentan los pensamientos estoy en problemas realmente.
Me pasa eso de que se me instala algo en la cabeza y me empieza a dar vueltas. Haga lo que haga no lo puedo sacar. Eso que intento.
A la noche por ejemplo. Qué manera de instalárseme cosas por favor!
Si vi en la tele un test (en el noticiero de América para ser más precisos) para saber si soy adicta al cigarrillo por ejemplo. Me da que no soy adicta porque no prendo un cigarrillo apenas me despierto.
Bah, no prendía. Porque desde el mismisimo día que vi esa cagada apenas me levanto pienso que quiero fumar.
Al final es verdad que la tele enferma. Porque yo fumar fumaba siempre. Pero desde que vi el test además de fumar soy adicta.
Pero leo esto de que a Luis Miguel (el que canta los boleros) le afanaron un calzoncillo en el hotel.
Ahí nomás me pongo a pensar. Si a mí me birlaran una bombacha me daría cuenta?
Un país extranjero, una pila de recitales, una ponchada de guita levantada con la pala. Las minas que dejan notitas de "esta noche puedo". Alguien se pone a contar los calzoncillos? Anota cuantos trajo para la gira de Bue? Y si son de distinta marca lo tabula? Y los colores también?
No, un enfermo este tipo. O será tacaño?
Ahora hará un juicio a la administración del hotel para que le restituyan el calzoncillo?
Pero cuanto vale? Lo mismo que si fuera nuevo? Por ser las tarlipes de Luismi se le agrega un valor? Si era usado y portaba su adn por ej. tendrá un plus ese valor genético?
No, este tipo está muy enfermo.
Y yo también seguro lo estaré. De última a mí que me importa el calzoncillo, el tipo, y lo que vale?
Insisto. Necesito ayuda.

Tinelli otro disgusto mas!!!!!!!!!!!!!

Se dan cuenta? Si una no gana pa disgustos !!!! Como puede ser?
Entro en el blog de Brujipedia y me encuentro con esta noticia , bah la foto nomás ya dice todo.
Como puede ser posible digo yo???
Se lo veia a este hombre caliente desde el primer día con la Eunice. Y parece por las cadenitas que se hicieron de la misma religión vio ? ..... Estarán llendo a la misma iglesia?
Yo no creo para nada que sea como dice la gente , que Tinelli este saliendo con esta chica , el tiene una familia hermosa y no parece un mal muchacho para nada.
La gente que mala que es , como habla al dope , estas brujas del programa de radio son de terror mire. Son pior que Rial y la Canosa juntos incluido Gerardo Sofovich.
Ahora , si es verdad que Tinelli está afilando con esta chica : QUE HORRORRRR !!!!!!!!!!!
Que pedazo de hijo una gran mil mala mujer que chapaba con todos los de barrio y del barrio vecino tambien.
Hay que ser guacho ehhhhh!!!!!!!!! Ya me imagino como debe estar la mujer con todos estos chismerios y engrano. ¿pero será verdad o no? Me desconcierta esto , me crea conflictos emocionales severos ; porque a la final ¿son todos iguales?
Claro , si mi marido tuviera una secretaria así?? Que haría??? Y me pega una buena patada en el culo ,me deja con todos los chicos y se va con ella!!!!!!!!!!
Y el amor? Y los años de matrimonio?? Y los hijos???? Buaaaaaaaaaaaa
Seguramente que a la semana ni se acuerda que tiene hijos este hijo de una gran perra... Ni pasa un solo centavo pa que coman los chicos , deja de pagar la obra social , los chicos a escuela pública, porque imaginate: Una mina así no vive como una , ellas necesitan plata para peluqueria , masajes , lipos , cirugias de tetas , culo y otras.
Plata pa eso una no tiene , o si la tiene no la gasta en eso , prefiere comprarle la PlayStation al nene que rompe los huevos hace dos años con eso.
Ayyy Diosss , necesito turno con el psicologo , lo voy a llamar ahora nomás para ver si me atiende de urgencia , esto no es facil .....
Que lo pario a Tinelli ,me cago el día !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No te digo???? Me suman conflictos

Entro como papanatas, regalada a ver mi correo.
Para qué me habré inscripto en la revista esta que se llama "en plenitud" me pregunto yo!
Titulo del mail? "Estás viviendo la vida que realmente quieres?"
Obvio que nooooo!!!!!
Pero quién en su sano juicio vive la vida que realmente quiere? Me están cargando? Para que hacen este tipo de preguntas? Para bajonear a la gente?
A ver, recuperemos la calma. Qué vida me gustaría vivir?
Y como que me agarra de sorpresa. Esto de elegir no es mi costumbre. Yo suelo vivir la vida que puedo, (suena a justificación?), la vida que me procuré (suena a autosuficiencia?) la vida que me tocó (suena a determinismo?). Qué se yo!
Estos de la revista deben tener estudiado el tema seguro. Esta no es una pregunta así nomás. Tiene trampa. Deben ser los de la C:I:A: que hacen estudios para ver que tipo de preguntas hacer a la gente como yo para que entre como naba al video que seguro vende algo para vivir la vida que viven las celbritis. Claro como si fuera tan fácil!
No, yo no caigo. Estoy grande para eso. No entro ni loca al video. Me quedo viviendo la vida que tenía hasta ahora pero gratis. Sin tener que dejarles datos míos a estos que vaya dios a saber para que usan la información.
Me vieron la cara a mí. Pero yo ya aprendí. No entro a ver el video y punto.
La vida que me gustaría vivir... Me queda dando vueltas en la cabeza el tema eh.
Otra para tratar con el terapeuta.
Ya llamé. Tengo turno.
Estará abonado este tipo (es varón, obvio!) a la revista "en plenitud"?

Decidido! Necesito ayuda

Hoy será un antes y un después en mi vida. Cansada de intentar por todos los medios conocidos que la gente me entienda, desisto de ello.
No es que crea yo que es dificíl entenderme. Contrario a eso creo que soy una persona "fácil" en el buen sentido de la palabra.
Pero claro, no todos opinan así.
Y como no se puede ir contra la marea decidí dedicar un tiempo a aprender por otros medios como hacerme entender.
Para eso que mejor que hacer una terapia me digo. Definitivamente.
Resuelto esto faltaría determinar que tipo de terapia me conviene y cúal profesional tendría piel conmigo. O yo con él, bah. Vaya dios a saber como viene la mano en estos temas de la mente.
Ya se que la gente tiende a creer que muchas veces es perder el tiempo ir a contarle a otro que a una no la conoce lo que no le interesa.
Pero si no lo intento quedo como estancada siempre en la queja sin hacer nada.
Ahora que recuerdo, dicen que uno tiende a enamorarse de su terapeuta. Será verdad? Eso podría ser un problema.
Agendo mentalmente que más que elegir un médico tendría que hacer un casting. Basta de dejarle al azar las cosas importantes.
Habrá algún directorio médico que venga con foto incluída? Sería tan útil!
Otra cosa que se me cruza es que seguro tendré que ir a contar todas las cosas que quiero olvidar. Mmmm, malos momentos se avecinan sospecho.
Que complicado suena esto de querer ser sano che.
Pero a no quejarse.
Seguro mañana o pasado estaré tan orgullosa de haber podido tomar esta decisión. O no?